30.9.08

CAROL PERDENDO A VIRGINDADE

Caroline Miranda, a sobrinha de Gretchen, decidiu perder a “virgindade” em frente às câmeras. Em seu primeiro filme pornô “Fiz Pornô e Continuo Virgem” Carol não perderá a virgindade “literalmente”. Pela bagatela de R$ 500 mil a “atriz” fará apenas uma cena de sexo anal.
Segundo fontes da produtora de filmes eróticos “Sexxxy World” Carol apresentou um atestado comprovando sua pureza. Sobre a virgindade, Caroline se indigna com aqueles que não acreditam: “Não entendo. Se a pessoa sai com todo mundo, é vagabunda. Se diz que não saiu com ninguém, é tida como mentirosa. Prefiro passar por mentirosa”, diz ela.
Carol foi convidada pela produtora após ter ficado em segundo lugar em uma pesquisa feita no site da “Sexxxy World”, que elegeu as mulheres que “são sonho de consumo” dos fãs do pornô. Em primeiro lugar ficou a ex-mulher do cantor Belo, a modelo Viviane Araújo.

28.9.08

DAR OU NÃO DAR NO 1º ENCONTRO?

VERSÃO FEMININA
Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que: Imagina se um cara desses vai olhar para mim...O sinal abre, você anda uns 100 metros.

Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga, ele não usa aliança!!!Os carros andam mais 50 metros e param de novo.. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:- Me dá o seu telefone? Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: Tá dominado! Tá tudo dominado!!!! Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer ' Foie Gras', com direito a ' Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris. - Ah, Parrrriii!!!!!! Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um CD da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga, a mulher macaca'. Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível.... Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nossos ouvidinhos: - Amanhã te ligo...
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e... Espera sentada pelo telefonema dele... Que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso. É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... Nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
Moral da história: NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA PELO MENOS!!!!

DAR OU NÃO DAR NO 1º ENCONTRO?

VERSÃO MASCULINA
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo... Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...
1º pensamento: -Que merda!!! Deve ser alguma 'vaca' dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!! Olha para frente e qual não é sua surpresa.... ha ha ha Realmente era uma 'vaca', e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... Mas até que a 'vaquinha' era bonitinha, comível... 2º pensamento: -É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça.. 3º pensamento: -Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!' O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante. Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando. -Vai ser a maior moleza - você pensa - Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro... Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz: -Me dá o seu telefone? O trânsito começa a andar e ela tá gritando: -PERAÍ!!! enquanto procura alguma coisa... - Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê... Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações. Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta: - Oi amor, como foi o seu dia? Você responde: Oi amorzinho, infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né??? Sua esposa: - Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!
Você: - Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!! Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga: - Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo? - Claro!!!! Ela responde... Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita bem alto: MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!No horário combinado, você chega à casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão...
Você pensa: - Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher. Vão a um restaurante Francês para comer ' Fois Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. Você pensa:-Se eu ganhar, quem eu levo??? Você paga a conta, entram no carro, você bota um CD pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa: - Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!! Ela chama: - Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais? E você pensa: -BOOOOAAAA..... Conversar porra nenhuma!!! Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente.... Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que - PÁRA!!! Grita ela... Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que: -PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico.... Você pensa: -Que saco!!! Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... Até que: - PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! - Puta que pariu!!!!!!!!!! Você pensa. Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela: Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?' - Claro!!!!!, Responde ela completamente apaixonada. Vocês se despedem e você diz: - Então amanhã te ligo. Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando: - Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda! Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai à loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa... Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história???? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem... Qual não é a sua surpresa quando ela diz: - Essa eu faço questão de pagar!!! Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade Continua...
Moral da história: ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS?????

22.9.08

CONFISSÕES DE ACOMPANHANTES

O Terra, empresa líder de internet no país, estréia com exclusividade na internet, no Terra TV (http://www.terra.com.br/) a série Confissões de Acompanhantes. O documentário, que traz 15 vídeos, de três minutos, apresenta os depoimentos de seis garotas de programa, entre elas Bruna Surfistinha , e revela os bastidores do universo da prostituição de luxo, tratando temas como: relação com clientes, dilemas da profissão, família, relacionamentos e sexo. Os internautas poderão ainda acompanhar a série pelo celular e todo o conteúdo estará disponível on demand.
Além de entreter, Confissões de Acompanhantes mostra aos espectadores os valores que regem o universo de uma das mais antigas profissões do mundo , de forma despretensiosa e bem humorada. O documentário, gravado em estúdio, foi realizado pela FICs - Fábrica de Idéias Cinemáticas , tem roteiro de Newton Cannito e Diego Junqueira e foi produzido por Roberto D’Avila, criadores da serie 9mm - São Paulo (Fox) .
O programa apresenta um formato que une a linguagem dinâmica da internet à qualidade broadcast. Além da série na web, Confissões de Acompanhantes estende-se a outras mídias e caracteriza-se, dessa forma, como conteúdo multiplataforma. O lançamento inclui a publicação do um livro Confissões de Acompanhantes - Crônicas, contos e depoimentos de mulheres que sobrevivem da mais antiga profissão do mundo e a realização de peça teatral, em formato stand-up comedy, homônima à série transmitida pelo Terra.
http://terratv.terra.com.br/templates/channelContents.aspx?hannel=3009&contentid=210852

PELOS TE-LOS OU NÃO??

Faz algúm tempo que me pergunto - Porque quase todas as mulheres deixam as xaninhas peladinhas? Todas iguais sem pelos, sem personalidade. Achei que isso fosse algo que só "passava" na minha cabeça. A tempos atrás, no mês de maio, um blog de Portugal http://sexosemnexopt.blogspot.com/ levantou a questão de as mulheres depilarem-se ou não.
"Diz ela que os sacrifícios das mulheres (nos quais inclui cremes, saltos altos e depilação!) são feitos para agradar os homens. Depilação das partes íntimas incluídas. Eu cá falo por mim mas sei que não sou a única a achar isto um disparate. Agradar os homens? Eu uso cremes, saltos altos e faço depilação completa (um termo menos infantil do que pipi careca). Nunca o fiz para agradar nenhum homem. E nem o considero nenhum sacrifício. Fiz pela primeira vez depilação completa há mais de dez anos e desde aí nunca mais me vi de outra maneira. Faz parte da minha rotina como tomar banho, ir ao cabeleireiro ou usar lingerie que me agrade. Tão natural que não me lembro de alguma vez ter perguntado a um homem se ele gostava do resultado. E muito menos de me perguntar a mim própria se ele iria gostar. (Como nunca me perguntei se ele gostava dos meus dois braços ou preferia que eu tivesse três.) Faço-o porque gosto, para mim e não para estar dentro da moda pueril. Porque a sensibilidade acrescida que a zona púbica depilada fica, é tudo menos pueril. Custa-me acreditar (ao contrário da autora) que existem mulheres que por não terem a depilação impecavelmente bem-feita se sintam inseguras e digam ao seu parceiro “Hoje não”. Se existem mulheres assim, são mulheres mal resolvidas e as suas inseguranças advêm de outros factores que nada têm a ver com pilosidades".
Passado algum tempo descobrei um blog que defende, divulga e cultua Mulheres com Axilas Peludas http://mulherespeludas.blogspot.com/ Blog dedicado a mulheres de hoje e do passado que mantém ou mantiveram suas axilas peludas. Nos dias atuais existe uma tendência em dizer que pêlos são anti-higiénicos, isso é uma mentira deslavada, os pelinhos são parte do corpo e servem para proteger as mulheres de bactérias etc.
Recomendo o Blog, que é muito bacana, e vamos discutir o assunto: Pelos te-los ou não te-los??

16.9.08

PELOS

Pelos, é melhor te-los,
Pelos, os seus pubianos, crescidos
Me dão tesão!
Passo a lingua, sinto os pelos da sua xaninha...
Pelos... que tesão te-los na minha boca!

13.9.08

VINTAGESEXI


NATURISMO - TAMBABA

No mês de setembro aconteceu nas areias de Tambaba - Paraíba, o 31º Congresso Internacional de Naturismo. Na avaliação dos realizadores esse evento será um marco para o avanço do turismo naturista no mundo. Segundo um dos organizadores, esta edição do congresso teve qualidade da infra-estrutura montada para a realização do evento superior a todos os anteriores, que foram realizados em países aptos a disponibilizar uma maior estrutura, como os europeus “O Congresso vai ficar dividido em antes Tambaba e pós Tambaba”.
Outra boa noticia aos adeptos do naturismo é que a Paraíba vai contar com o primeiro resort exclusivamente naturista da América Latina. Atualmente, existem complexos hoteleiros restritos para a prática naturista apenas em países da Europa e nos Estados Unidos. A Sonata está em negociação com empresários do setor imobiliário da Paraíba e a expectativa é de que no próximo ano o projeto para a construção do resort esteja concluído. No Brasil, existe a primeira vila naturista da América Latina localizada no município de Taquara, no Rio Grande do Sul, que conta com chalés e bangalôs e uma estrutura apropriada para a atividade.

5.9.08

THAMMY A MUSASEXI SETEMBRO

Thammy Cristina Brito de Miranda, mais conhecida por Tammy Gretchen, nasceu em São Paulo em 3 de setembro de 1982. Filha mais velha da cantora Gretchen, foi à única que apresentou interesse pela carreira artística, porém não alcançou sucesso comparável ao da mãe, e recentemente anunciou não ter mais interesse numa possível carreira artística.
Em outubro de 2006 assumiu publicamente sua condição homossexual. Diz ela que a decisão não foi fácil, pois a sociedade impõe um comportamento pré-estabelecido. A grande maioria ainda vive dentro deste sistema imposto pelo medo de ser marginalizado e discriminado. Quando deu sua cara à tapa nacionalmente, mostrou quem verdadeiramente, não admitindo em pleno século XXI, viver à margem da sociedade.
As palavras dela em seu site oficial: "Comecei a trabalhar aos 15 anos seguindo os passos da minha mãe, foi à forma que encontrei de ficar mais próxima dela. A vida segue e continuei trabalhando mais fora do cenário artístico, sou empresária e não tinha necessidade nenhuma de enfrentar, mais uma vez, os hipócritas e desprovidos de Deus no coração que só sabem criticar as pessoas que lutam para acabar com este preconceito ridículo que não leva a nada, a absolutamente nada!"

SEXO ECOLÓGICO

A organização não-governamental Greenpeace lançou em seu site uma cartilha para fazer a vida sexual daqueles que estão preocupados com o meio ambiente muito mais ecológica.
A página é uma das mais acessadas do site da organização e trata as dicas para o sexo ecológico com bom humor. "Cuidar da terra nunca foi tão erótico", diz o texto. Na forma de um decálogo, as dicas dão conta de variadas preferências sexuais, das mais tradicionais às mais ousadas.
O primeiro mandamento do sexo ecológico orienta os amantes a apagar as luzes como uma forma de economizar energia. "É possível começar uma revolução energética da sua cama", diz o texto. Os alimentos afrodisíacos são abordados no segundo mandamento do decálogo. A ONG orienta que os amantes utilizem frutas como o guaraná, cerejas e framboesas com procedência orgânica e livres de pesticidas. Ostras, mariscos e camarões também não são recomendados. "A pesca destes animais está destruindo os oceanos em um âmbito nunca visto"!
O uso de lubrificantes íntimos é abordado no quinto mandamento, que indica os produtos à base de água, nunca de petróleo, como a vaselina. O texto destaca também que a saliva ainda é muito útil para resolver o assunto. "Grandes empresas petrolíferas estão destruindo o planeta. Não permita que se metam debaixo de seus lençóis", diz a ONG, que completa: "Seja um escravo da paixão, não do pretróleo".
A procedência da madeira com que é feita a cama e até instrumentos usados em relações sado-masoquistas também deve ser levada em consideração pelos ecologistas na hora do amor. A organização recomenda que estes materiais devem possuir certificados ambientais que garantam que venham de processos de extração sustentável de madeira.
A economia de água também deve ser observada, segundo o Greenpeace, que recomenda banhos em conjunto para evitar o desperdício do recurso.
O último mandamento do decálogo do sexo ecológico ressuscita o velho lema dos hippies dos anos 1960: "Faça amor, não faça guerra".
Fonte: http://www.greenpeace.org/mexico
BBC Brasil

1.9.08

SEXO AO AR LIVRE

Políticos holandeses legalizaram o sexo ao ar-livre no Vondelpark, famoso parque de Amsterdã-Holanda. A atitude visa brecar a violência a gays que freqüentam a área de paquera do parque. “A polícia diz que será mais fácil protegê-los se eles puderem se acariciar em público”. “Uma rapidinha escondida entre arbustos, que geralmente acontece por medo de multas, transformam os gays em alvos fáceis para eventuais ataques”. “Mas ainda há regras”, ele adiciona. “As pessoas devem levar a sujeira e o lixo embora e não podem copular perto do parquinho. E o sexo deve ser limitado para a noite”. O britânico residente em Amsterdã Dave Clarke elogiou a iniciativa, dizendo que, se cada um faz o que bem quer cuidando de si e ninguém fica ferido ou ofendido, não há problema algum. “Tenho certeza que todo mundo já transou num parque em algum momento da vida”
O mais esquisito é que os políticos da cidade de Amsterdã que liberaram o sexo vetaram cães sem coleira no parque. Um porta-voz afirma que os cães sem coleira urinam em qualquer lugar e causam aborrecimento para quem passeia no local. "Desde que o parque foi criado, nós podemos levar nossos animais para correr livremente. É vergonhoso que sejamos punidos enquanto que o sexo em locais públicos não seja" - afirma um dos moradores.